Làm tí cho vui

Thảo luận trong 'Vui cười' bắt đầu bởi vuonghongtien90, 12/5/11.

  1. vuonghongtien90 New Member

    Kẻ cắp gặp bà già

    Một bà lão đã hơn 80 tuổi vẫn chưa có chồng nhưng rất giàu có. Cũng vì giàu có nên lúc trẻ, nhiều người thanh niên đến với bà chỉ vì cái gia tài ấy.
    Bà đã trải qua nhiều cuộc tình nhưng bà thấy họ đều không thương bà thật lòng mà chỉ vì tiền, nên bà quyết định ở vậy. Rồi một buổi tối nọ bọn cướp đã đột nhập vào nhà bà, đào xới tìm kiếm khắp nhà nhưng vẫn không thấy của cải của bà.

    - Bà lão, khai mau tài sản bà giấu ở đâu.

    - Ta không nói.

    - Bà không nói chúng tôi sẽ giết bà ngay lập tức, khai mau.

    - Có chết ta cũng không nói.

    Bọn cướp bàn tính, nếu giết bà ấy thì cũng không lấy được của cải, cuối cùng bọn chúng cũng nghĩ ra kế hay.

    - Bà hãy khai ra chỗ giấu tài sản, nếu không chúng tôi sẽ hiếp dâm bà

    - Hứa rồi đó nha.

    Bọn cướp bỏ chạy tán loạn.
    Lưu ý: Bạn phải Đăng nhập để có thể xem đầy đủ đề thi, tài liệu.
    5 people like this.
  2. vuonghongtien90

    vuonghongtien90 New Member

    Tham gia ngày:
    12/5/11
    Bài viết:
    121
    Mánh buôn lậu
    Cô gái chạy xe đạp qua biên giới với bao cát trên lưng, chạy đến chỗ hai anh biên phòng thì bị giữ lại kiểm tra.
    Cô gái nói chỉ là cát, hai anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau một hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế hai năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với bao cát trên lưng.

    Sau này một trong hai anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi:

    - Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa?

    Cô gái trả lời:

    - Em buôn lậu xe đạp.
    4 people like this.
  3. vuonghongtien90

    vuonghongtien90 New Member

    Tham gia ngày:
    12/5/11
    Bài viết:
    121
    Chuyện của rắn độc

    Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
    - Tụi mình là rắn độc phải không?

    - Đúng vậy, rất độc.

    Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?

    - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?

    - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.
    2 people like this.
  4. vuonghongtien90

    vuonghongtien90 New Member

    Tham gia ngày:
    12/5/11
    Bài viết:
    121
    Cáo muốn ngắm gà

    Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

    - Cáo! Sao mày dã man thế?

    Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

    - Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

    - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

    Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

    - Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.
    2 people like this.
  5. vuonghongtien90

    vuonghongtien90 New Member

    Tham gia ngày:
    12/5/11
    Bài viết:
    121
    Phương thuốc diệu kỳ

    Đang ngồi chơi ngoài vườn Peter chạy xọc vào nhà khoe với bố mẹ:
    - Bố mẹ xem, con vừa chế ra loại thuốc mà làm cho con giun đang quằn quại mềm nhũn kia bỗng nhiên cứng đơ lên
    Ông bố thì thầm:
    - Nói cho bố biết phương thuốc ấy, bố sẽ cho con 1 chiếc Mercdes
    bà mẹ không kém:
    -Con yêu, nói cho mẹ biết phương thuốc ấy đi,con sẽ có một khu biệt thự.

    -@@ ???
    2 people like this.
  6. vuonghongtien90

    vuonghongtien90 New Member

    Tham gia ngày:
    12/5/11
    Bài viết:
    121
    Xui xẻo đủ đường
    Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly.
    Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òa...

    Anh thanh niên vội nói:

    - Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông...

    - Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đàn ông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anh đến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi...
    1 person likes this.
  7. AnhSorry

    AnhSorry New Member

    Tham gia ngày:
    9/4/11
    Bài viết:
    1,268
    Giờ mới biết thế nào là Kẻ cắp gặp bà già:cuoideu:
  8. vuonghongtien90

    vuonghongtien90 New Member

    Tham gia ngày:
    12/5/11
    Bài viết:
    121
    Tiếp tục nè:.......
    Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :"cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!

    Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.

    Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :"ko cần đá" . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn
    2 people like this.
  9. vuonghongtien90

    vuonghongtien90 New Member

    Tham gia ngày:
    12/5/11
    Bài viết:
    121
    Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi!
    2 people like this.
  10. vuonghongtien90

    vuonghongtien90 New Member

    Tham gia ngày:
    12/5/11
    Bài viết:
    121
    Đỉnh điểm của sự pờ rồ
    Một cuộc thi ở bẩn được tổ chức. Người ta cho thí sinh ở chung với heo. Thí sinh thứ nhất ở được một hôm rồi chạy ra, mồm khạc nhổ bừa bãi. Thí sinh thứ hai trụ được hơn một tuần, chạy ra, luôn miệng kêu: “Thối quá! Thối quá!”. Thí sinh thứ ba,gốc Việt, mỗi năm tắm đôi ba lần, vào ở liền một tháng. Ban giám khảo đang hoang mang lo lắng không hiểu có chuyện gì chợt thấy đàn heo chạy ra, chúng chạy bằng 3 chân (1 chân bịt mũi) kêu inh ỏi:
    - Quá thối! Quá thối!
    Last edited by a moderator: 24/9/11
    2 people like this.
  11. haibara ai

    haibara ai Active Member

    Tham gia ngày:
    16/3/11
    Bài viết:
    584
    hehe
    VN vô đối
    :cuoideu:
  12. vuonghongtien90

    vuonghongtien90 New Member

    Tham gia ngày:
    12/5/11
    Bài viết:
    121
    Ngoài truyện chữ có cả truyện tranh, cái này sưu tầmn này thì đỡ nè.......

    [​IMG]
    1 person likes this.
  13. vuonghongtien90

    vuonghongtien90 New Member

    Tham gia ngày:
    12/5/11
    Bài viết:
    121
    Update.....
    Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

    - Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ?

    - Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

    - Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

    - Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

    - Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

    Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

    - Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy !

    - Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
    2 people like this.
  14. vuonghongtien90

    vuonghongtien90 New Member

    Tham gia ngày:
    12/5/11
    Bài viết:
    121
    Cháy lớn tại bệnh viện.
    Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà
    4 people like this.
  15. vuonghongtien90

    vuonghongtien90 New Member

    Tham gia ngày:
    12/5/11
    Bài viết:
    121
    Lác ‘cà khịa’ thọt
    Hai ông lác và thọt gặp nhau tại cầu thang nhà chung cư.
    Vốn không ưa nhau từ lâu nên ông lác gây sự:
    - Mày thích nhìn đểu tao à?
    Không kiềm chế nổi, ông thọt tức giận:
    -Ông lại song phi cho mày phát bây giờ.
  16. vuonghongtien90

    vuonghongtien90 New Member

    Tham gia ngày:
    12/5/11
    Bài viết:
    121
    Yếu nhân
    Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.
    Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra giao thông bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:
    - Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.
    Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:
    - Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.
    Sếp hỏi lại:
    - Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?
    - Không, còn quan trọng hơn thế nữa.
    - Đó là ngài thống đốc phải không?
    - Không. Quan trọng hơn.
    - Tổng thống?
    - Không. Quan trọng hơn.
    - Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.
    - Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.
    1 person likes this.
  17. vuonghongtien90

    vuonghongtien90 New Member

    Tham gia ngày:
    12/5/11
    Bài viết:
    121
    Hươu và Thỏ
    Hươu nói chuyện với Thỏ:
    - Thỏ này, mày biết không, có cái cổ dài thật thích. Mỗi cái lá tao ăn vào, nó trôi xuống cổ. Ôi…cảm giác mới t…u…y…ệ…t làm sao. Mùa hè, mỗi ngụm nước tao uống vào, cảm giác s…ư…ớ…n…g dài dài.
    Thỏ nhăn mặt:
    - Thế mày đã ói bao giờ chưa???
    -!!!!
  18. vuonghongtien90

    vuonghongtien90 New Member

    Tham gia ngày:
    12/5/11
    Bài viết:
    121
    Chuyện ruồi
    Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình:
    - Mày tởm quá đi! Không thấy là tao đang ăn hay sao?
    1 person likes this.
  19. vuonghongtien90

    vuonghongtien90 New Member

    Tham gia ngày:
    12/5/11
    Bài viết:
    121
    Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán
    nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui…
    1 person likes this.
  20. con_duong

    con_duong New Member

    Tham gia ngày:
    7/3/11
    Bài viết:
    43
    Tàn nhẫn
    Máu lạnh

Chia sẻ trang này