Những truyện cười hay nhất thế kỷ !!!

Thảo luận trong 'Vui cười' bắt đầu bởi dangtrang90, 8/3/11.

  1. dangtrang90 New Member

    Sau khi xảy ra vụ **ng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
    - Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
    - Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
    Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
    - Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
    - Ồ không ! tôi chuyên đi bốc mộ.

    .................................................. ...............

    Cô giáo :
    - Các em chú ý ! Háy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô , thì cô sẽ cho biết : lớn lên các em làm nghề gì !
    Cô bé Masha nói :
    - Thưa cô em thích mái tóc của cô
    -Ôi Masha yêu quý lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng !

    Cậu bé Pêchia :
    -Thưa cô đôi mắt của cô rất đẹp!
    Cảm ơn Pêchia ! Lớn lên em sẽ trở thành bác sĩ nhãn khoa . Thế còn Peter , nói gì đi chứ đừng xịu mặt như vậy
    - Thưa cô em còn biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu ! Kiểu gì em cũng chỉ là thằng công nhân vắt vắt sữa bò ở nông trại thôi.....


    .................................................. .......................


    Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bao tải lớn. Một bao bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
    - Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
    - Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
    Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
    - Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
    Người đàn ông thanh minh:
    - Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại k** nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái k** to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.Nếu không sẽ cắt... .
    Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
    - Cách kiếm tiền khá đấy! Thế còn cái bao kia đựng gì thế ?
    - Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền đâu !

    .................................................. ............................................


    Có ông kia làm chủ 1 trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua 1 kg lông ngựa trắng. Vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu 1 ít so với yêu cầu của người đàn bà . Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách , thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ . Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà . Hôm sau , ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi kiếm , một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi :
    - Cha ơi , cha bị sao vậy ?
    Ông già run rẩy trả lời :
    - Con ơi , bà hôm qua lại đến , lần này bả hỏi mua trứng cút , bả đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả ...

    .................................................. ................................

    Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
    - Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
    Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
    - Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.


    .................................................. ...............................

    Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:
    - Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không?
    Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ.1 lúc sau cô quay lại cv với 1 quả bóng to hơn đẹp hơn.
    Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau cô bé ra cv thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp.Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang:
    -Tao có xe đạp đẹp không?Mày có không?
    Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ.Một giờ sau cô quay lại cv với 1 chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé.Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:
    -Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu!
    Cô bé oà khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại.Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó hét to:
    -Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có !!!

    .................................................. .........................................


    Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan 1 công trường.Đang tham quan thì một công nhân ngã từ trên cao xuống chết ngay.Tất cả học sinh đều rất hoảng sợ.Cô giáo hỏi:

    Các em có biết vì sao chú ấy lại rơi xuống không?

    Hs thứ 1 trả lời:

    -Thưa cô,vì chú ấy bị cảm nắng ạ!

    Hs thứ 2:

    - Thưa cô vì chú ấy không tuân thủ các quy tắc về an toàn lao động ạ!

    Hs thứ 3:

    -Thưa cô,vì chú ấy chửi mẹ em ạ!
    Cô giáo ngạc nhiên:
    - Sao em lại nói như vậy?
    Hs hồn nhiên:
    -Thưa cô,vì trước khi chú ấy rơi xuống đất em nghe chú ấy chửi:" ĐM thằng quỷ con,đừng có rung giàn giáo nữa" ạ !

    .................................................. .................................


    Có một con muỗi đang bay thì đâm vào một con đom đóm .

    Muỗi tức mình chửi : mày điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi hả (vo ve).

    Con đom đóm chửi lại : ... thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan hả ?


    .................................................. ..................................


    Một anh nọ làm thợ lặn đến thăm bố mẹ vợ. Lúc về, anh gọi vợ ra tâm sự.
    - Anh nghĩ là mẹ không thích anh lắm. Anh đã giải thích với mẹ là anh không thể đeo nhẫn cưới lúc lặn được vì bọn cá mập bị hấp dẫn bởi những vật lấp lánh sẽ cắn đứt ngón tay.
    - Thế thì sao?
    - Thế rồi mẹ em hỏi anh: "Sao con không đeo dây chuyền".

    .................................................. ..................................


    Ba nước Việt Nam, Mỹ và Nhật cùng tham gia cuộc thi nhịn đói. Luật thi là mỗi người sẽ vào trong một căn phòng trống trơn không có gì hết ngoài một cái nút báo động, và sẽ bị khoá lại, bị bỏ đói trong nhiều ngày, nếu ai chịu không được thì cứ việc bấm nút, cửa sẽ được mở ra, và người đó phải chấp nhận thua cuộc.Khoảng 2 ngày trôi qua, Mỹ chịu không được nên bấm chuông bỏ cuộc. Rồi 3 ngày nữa trôi qua, Nhật cũng xin đầu hàng. Vậy là Việt Nam thắng chắc, nhưng ban tổ chức muốn để Việt Nam lập kỷ lục nên chưa mở cửa vội, khi nào muốn ra thì mới trao giải.
    Mọi người chờ thêm 1 ngày, rồi 2 ngày mà vẫn không thấy Việt Nam bấm chuông xin ra, lo quá, ban tổ chức đành phải phá cửa để xem tình hình Việt Nam thế nào. Khi cánh cửa mở, mọi người nhìn thấy ông Việt Nam nằm trong góc phòng thở hổn hển như sắp chết, người ngợm xanh lét, chỉ còn da bọc xương, thê thảm vô cùng.
    - Xin anh cho biết động lực nào khiến anh gần chết vẫn không thèm bấm chuông xin ra vậy?
    Sau khi cánh nhà báo đặt câu hỏi, mọi người thấy ông Việt Nam yếu ớt đưa nắm tay lên và thều thào:
    - Tao, tao... mà... biết được... thằng nào.... phá cái chuông của tao, tao đánh bỏ mẹ !

    .................................................. .................................


    Một nhà khoa học tính hay đa nghi nên ông ta chế tạo ra con robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử với cậu con trai.
    Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
    - Sao con đi học về trễ vậy?
    - Con qua nhà bạn mượn sách về học.
    Robot phát hiện nói dối, tát cho cậu con trai một cái như trời giáng.
    Ông bố cười:
    - Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
    Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
    Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
    - Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
    Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

    .................................................. .........................


    Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: “Chết con rồi chúa ơi !”
    Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống
    -Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !
    Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
    Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
    -Đấy, bây giờ con mới chết cơ…


    .................................................. .................................


    Một bà mẹ dẫn cô con gái khoảng 8 tuổi đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong pḥòng triển lãm gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh.
    Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, cô gái k** bà mẹ dừng lại, chỉ vào cái… và hỏi:
    - Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ? Bà mẹ bối rối trả lời:
    - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, mình đi đi con!
    Cô con gái giật tay mẹ:
    - Không! con muốn xem thêm một chút nữa
    - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái
    Bà mẹ vội vàng dắt cô bé đi. Đi rồi, nhưng cô bé vẫn tiếp tục hỏi:
    - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? Bà mẹ suy nghĩ một lúc rồi đáp:
    À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có... nhiều cái.
    - ???

    .................................................. ...........................................
    Lưu ý: Bạn phải Đăng nhập để có thể xem đầy đủ đề thi, tài liệu.
    7 people like this.
  2. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    Một bợm nhậu quắc cần câu đang chân nam đá chân chiêu nghinh ngang trên đường bỗng có tiếng quát:
    - Dẹp sang phải, ô tô đằng sau.
    Giật mình vội vàng nghe lời, một chiếc ô tô vụt phóng qua bên cạnh. Đang hú hồn hú vía lại thấy tiếng nói:
    - Qua trái mau, có hố ở bên phải.
    Trông lại thấy hố cống sâu hun hút, toát mồ hôi mà tỉnh. Định thần nhìn xung quanh, không thấy bóng ai, lẩm bẩm:
    - Ai giúp ta vậy?
    Có tiếng trả lời: - Ta đây, thần hộ mạng của ngươi đây.
    Bợm nhậu liền cung kính:
    - Đa tạ thần đã cứu giúp, xin thần hiện ra để con được cảm tạ người.
    Ngay sau đó một đốm sáng mờ mờ ảo ảo trước mặt, y càng cung kính:
    - Xin thần đậu lên tay con để con được nhìn rõ.
    Nói đoạn ngửa lòng bàn tay trái lên trước mặt, đốm sáng từ từ đậu lên. Bỗng nhiên, y nghiến răng đập mạnh bàn tay phải vào tay trái miệng quát lớn:
    -Cái ngày tao sắp lấy vợ ... mày đi đâu?
    3 people like this.
  3. bống

    bống New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    231
    buồn cừi ghê àh :D (đúng lúc mình đang buồn :"> )
    xin cảm ơn ạ :)
    đem lại tiếng cười cho ng khác, nhất định bạn Trang kia sẽ gặp nhiều niềm vui :)
    1 person likes this.
  4. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    CHỈ TỘI CÁI TÊN (qua lời kể của Lâm người mẫu tại bàn nhậu)

    Cách đây cũng chưa lâu lắm, người ta hay có thói quen đặt tên cho con cái những cái tên xấu xấu, hoặc hay gọi ở nhà bằng những cái tên không được hay ho cho lắm. Có gia đình nọ đặt tến cho 3 đứa con trai là: Đớp, Cu và Cút.

    Một hôm, có người khách bạn chồng đến chơi, nhưng ông chồng lại đi vắng. Chị vợ muốn để cho đẹp mặt chồng cố gắng làm cơm nước rất chu đáo. Cơm nấu xong. Chị vợ ở dưới bếp gọi to:

    - Dọn cơm cho bác, Đớp!

    Người khách nghe xong cau mày tỏ vẻ hơi khó chịu. Cơm nước xong, chị vợ lại gọi to:

    - Mang nước cho bác rửa, Cu!

    Thằng bé khệ nệ bưng chậu nước cho khách. Ông khách lúc này đã rất bực mình. Rửa ráy qua loa, ông khách xin phép ra về. Giữ khách lại không được, chị chủ nhà bèn gọi với:

    - Dắt xe cho bác, Cút!

    Ông khách mặt mày tím tái, không chịu nổi hầm hầm dắt xe dông thẳng.
    (Hết)
    2 people like this.
  5. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    Trong rạp đang chiếu phim cô gái xinh đẹp ngồi hàng ghế trên bị một anh thanh niên ngồi cách sau 2 hàng ghế (hàng giữa là 1 ông tuổi đã trung niên) giựt tóc trêu.
    Cô gái quay lại giọng tức giận hỏi thấy ông trung niên:
    - Ông làm cái gì thế?
    - Tôi làm Tổ trưởng Tổ dân phố! ông trung niên điềm đạm trả lời.
    Cô gái lại bị giựt tóc trêu 1 lần nữa:
    - Mấy lần rồi đấy Ông? Cô gái rất tức giận
    - Tôi mới làm được nhiệm kỳ đầu tiên!
    Lần thứ 3
    - Ông thôi đi có được không? Cô gái gằn giọng
    - Không được, Dân họ vẫn còn đang tín nhiệm!
    1 person likes this.
  6. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    Trên xe buýt một hành khách hỏi người bán vé :
    Đ..ế..n... bến ..bến...xxxx..xe m...m..mỹ...dd...ình... ch....ư ... ưa... aaa..nh .
    Người bán vé cau có nhìn người khách hất hàm chỉ ra cửa.Khi người khách xuống xe , mấy người còn lại nhìn theo ái ngại , có người trách :
    Người ta như thế mà nỡ nào không trả lời lấy một câu ?! Chàng bán vé bỗng nổi xung :T ..t ...ôi .. mà ...mmmà ... tra...tr.. ả ..lll.ời ...lời để để ...no nó đ..đậpv..v..và..vào m....m .. õm ..t...tôi...aaaa...à
    4 people like this.
  7. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    Một bác nông dân dẫn theo 1 chú bé đến bác sĩ khám bệnh,bác nông dân kể bệnh:
    - Thưa bác sĩ,thằng bé này cách đây 10 tháng cứ hét tướng lên là :"Tôi sắp đẻ trứng vàng đây...tôi sắp đẻ trứng vàng đây..."rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục ta cục tác nữa..
    Bác sĩ nghe xong gật gù nói:
    - Hiểu rồi,hiểu rồi,nhưng dù cậu bé này có những điều bất thường như vậy mà ông vẫn nấn ná cả năm trời mới chịu đem đi khám là sao?
    Bác nông dân gãi đầu gãi tai nói:
    - Dạ vâng,tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật,cho nên tôi ráng chờ xem sao!
    (st).
    Sửa/Xóa nội dung
    1 person likes this.
  8. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    Một bác đến khám bệnh,gặp thầy thuốc bác kể lể:
    - Thưa thầy thuốc,tôi bị đầy bụng mấy tháng nay.Kể ra thì cũng chẳng phiền toái mấy,phải cái là hay trung tiện,tuy vậy của tôi không có mùi gì đâu với lại lúc ra cũng...êm lắm,ngay cả tôi cũng chẳng nghe thấy gì.Đó,từ lúc vào đây đến giờ tôi đánh đến hơn 2 chục cái rồi mà có ai biết được đâu.
    Nghe xong thầy thuốc liền nói:
    - Ông cầm thang thuốc này,về uống thử xem sao.
    Mấy ngày sau,bác hay trung tiện quay lại nhà thầy thuốc,vừa gặp đã nói luôn:
    - Gớm,lần trước thầy cho tôi uống thuốc gì mà trung tiện ra thối không chịu nổi?
    Thầy thuốc trả lời:
    - Tốt rồi,vậy mũi ông đã trở lại bình thường,lần này tôi đưa ông thang thuốc chữa tai nữa là ổn.
    (st).
    1 person likes this.
  9. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    Con gà trống...
    Trong 1 trại gà,có con gà trống đạp mái rất hăng.Anh chàng gà này đạp hết gà mái rồi chuyển qua vịt mái thêm luôn...ngỗng mái nữa khiến chúng đẻ liên tục.Chủ trại hài lòng với anh chàng gà trống này lắm.Một hôm đi quanh trại gà chủ trại bỗng thấy chàng gà trống nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà,bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.Chủ trại thương xót và than thở:
    - Ôi chú gà tội nghiệp,sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy...
    Gà trống hé mắt nói:
    - Lạy ông,ông làm ơn đi chỗ khác dùm con,kẻo lũ quạ mái nó bay hết bây giờ!
    .................................................. .................................................. ...
    Vẫn chuyện xảy ra trong trại gà đó,chị gà mái xinh nhất vừa đẻ ra 1 quả trứng nặng đến hơn 1kg....Mọi người hay tin lạ k** nhau đến đó xem quả trứng và sờ nắn coi nó làm sao.Anh chàng gà trống đã nổi danh nay lại càng nổi danh hơn nữa...Một nhà báo k** gà trống ra và làm bài phỏng vấn:
    - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
    - Miễn bình luận.
    - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
    - Không.
    - Vậy ông có dự định gì trong thời gian sắp tới?
    - Mổ cụt chym thằng đà điểu khốn nạn!
    (st).
    1 person likes this.
  10. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    Hơi tục 1 chút, các em con gái nhà lành thông cảm nha! :D

    Có 1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh rất thương chú chó,

    xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngủ chung với nó. Khi anh lấy vợ, đêm tân

    hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.

    Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em" .Nhưng chú vẫn ko chịu đi, 1 lúc

    sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em", chú vẫn ko đi. Anh quá tức giận và hét lớn

    hơn "Banh ra em" ; Lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên " dzời ơi là dzời, thế này còn

    chưa chịu, đã banh hết cỡ rồi còn gì"

    (st)
    1 person likes this.
  11. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    Đêm tân hôn.

    Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
    - ” Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? ”

    Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
    - ” Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! ”
    Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào …
    - ” Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! ” - Cô dâu buông lời kết luận
    Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
    - ” Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! ”
    - Cô dâu : .?…
  12. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    Ôi! tình

    Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thề sống chết có nhau: - Ba mẹ ngăn cản, không thể chịu đựng được nữa, chúng ta hẹn 7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước, để lại đôi dép.
    Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ “mình còn trẻ dại gì”, thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép, nghĩ: “Mình còn trẻ…”, rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên: - Đồ mất dạy, trả lại tao đôi dép!
  13. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    Có 1 anh bị tai nạn cụt mất 1 cánh tay thấy chán đời vô cùng lúc nào cũng buồn phiền ủ rũ. 1 hôm trên đường về nhà anh ta gặp 1 người bị cụt cả 2 cánh tay vừa đi vừa cười sằng sặc. Thấy lạ, anh ta hỏi:

    - Này anh, anh bị mất cả 2 cánh tay sao vẫn lạc quan và yêu đời đến vậy? Tôi thật là khâm phục nghị lực của anh quá!

    Người kia vừa cười ngặt nghẽo vừa trả lời:

    - Yêu đời cái đếch gì , bắt hộ tao con kiến dưới nách với !
  14. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc như thân con cá chuối, chân dài như nguời mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:
    - Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
    - Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?
    - Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
    Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.
    Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:
    - Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
    Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:
    - Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
    Bước nhảy trầm ổn của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.
    Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:
    - Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
    Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
    - Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
    Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
    - Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?
    Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:
    - Nếu nó thoát được ra khỏi cái này...... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield.
    __________________
  15. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    Một cô nàng mới đi nước ngoài chừng 1 thời gian ngắn về quê chơi,đi thăm làng quê cùng 1 cô bạn nhưng ra bộ cái gì cũng không biết và liên tục hỏi:"ủa,sao lại...?".Cô kia bực lắm mà chưa có cách gì...dằn mặt.Bỗng 2 cô gặp 1 con thú,cô nàng ở nước ngoài chỉ và hỏi:
    - Uả,con này rất giống con ngựa,sao nó lại có sừng nhỉ?
    Cô kia nghiêm chỉnh trả lời:
    - Có rất nhiều lí do khiến ngựa có sừng:Trong truyền thuyết thì ngựa có sừng,có con bị "vợ" bỏ lên mọc sừng,có con do thợ rèn gắn sừng lên để ra trận...Thế nhưng,con này có sừng vì nó là con bò!
    (st).
  16. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    Trên 1 con đường mòn,có 2 người đàn ông tập tễnh đi từ 2 phía đối diện.Gặp nhau,họ nhìn nhau với ánh mắt đầy vẻ cảm thông với người cùng cảnh ngộ.Một ông chỉ vào cái chân tật nguyền của mình và nói:
    - Chiến tranh,cách đây 20 năm rồi!
    Ông kia gật đầu thông cảm và chỉ vào chân mình:
    - Kứt chó,cách đây 20 mét!
    (st).
  17. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    Một ông khách bước vào nhà hàng và gọi:
    - Bồi bàn,cho tôi 1 con vịt quay Bắc Kinh!
    Lát sau bồi bàn mang 1 con vịt quay b** ngậy.Ông khách cầm đĩa thịt vịt lên xem xét và nhẹ nhàng nói:
    - Đây là con vịt nuôi ở đây,không phải vịt Bắc Kinh,làm ơn đổi đĩa khác!
    Bồi bàn lại mang con vịt khác ra,ông khách nổi cáu sau khi lật ngược xuôi con vịt:
    - Thật là tệ,cũng không phải vịt Bắc Kinh,đây là vịt Tứ Xuyên!
    Bồi bàn rối rít xin lỗi và mang vào.Một lát sau mang ra 1 con vịt khác.Ông khách cầm con vịt lên,sau 1 vài động tác,ông mỉm cười hài lòng:
    - Đây mới chính là vịt quay Bắc Kinh!
    Ông ngồi bàn kế bên chứng kiến từ đầu đến giờ vô cùng ngạc nhiên,không khỏi tò mò bèn hỏi:
    - Thưa ông,ông có thể cho tôi biết tại sao ông lại phân biệt được con vịt được mang từ đâu đến không?
    - Tôi là người có khả năng đặc biệt,chỉ cần ngửi phao câu vịt là tôi biết nó được đem từ đâu đến!
    Bỗng nhiên,ông khách bàn bên òa lên khóc và nói:
    - Thưa ông,ông là người duy nhất có thể giúp tôi.Tôi ngần này tuổi rồi,lưu lạc từ nhỏ,chẳng biết nơi đâu là quê hương bản quán của mình....xin ông gia ân...
    (st).
  18. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    Ở một ngôi làng nọ , có 2 vợ chồng kia , tuy đã luống tuổi nhưng vẫn chưa có con !

    May sao , đến gần cuối thì trời bạn cho 2 vợ chồng một thằng con trai ! Nhưng khổ thay , nó 3 tuổi mà vẫn chưa biết nói !
    Một hôm , nó cất tiếng gọi " bà ơi " , hôm sau bà nó chết !

    Một tuần sau , nó lại cất tiếng gọi " mẹ ơi " , và lập tức ngay hôm sau mẹ nó qua đời !

    Dc tầm khoảng 1 tháng sau thì nó gọi " ..........bố ơi " .
    Ông bố biết rằng mình sẽ chết , nên ông ta rất buồn và ông ta đi nhậu li bì !
    Đến hơn nửa đêm , khi đã ko thể uống nổi , ông ta mò về nhà và lăn ra ngủ !

    Sáng hôm sau , những tiếng khóc làm ông tỉnh giấc ! Ông tưởng mình đã chết !
    Nhưng ông ta thấy mình vẫn bt , ông hỏi ra thì mới biết ông hàng xóm chết !
  19. dangtrang90

    dangtrang90 New Member

    Tham gia ngày:
    6/3/11
    Bài viết:
    357
    Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và

    cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

    - Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.

    Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp **i:

    - Em thấy gì chưa, mỗi cái **i anh là 500 kg thuốc nổ đó

    Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- .

    Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

    - Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

    Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:

    - Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
  20. manhtuan201992

    manhtuan201992 [Trưởng ban FM & Tổ chức]

    Tham gia ngày:
    4/3/11
    Bài viết:
    971
    Cười chết mất! hay lắm! cố gắng post nhiều nhiều nhé chị trang!
    1 person likes this.

Chia sẻ trang này