Tổng hợp cười nghiêng ngả, Copy lên Facebook , tag tên bạn bè và troll thôi

Thảo luận trong 'Vui cười' bắt đầu bởi truminspiron, 8/1/13.

  1. truminspiron New Member

    Bắt đầu từ một lời khuyên
    Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:
    - Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?
    - Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.
    - Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!
    - Không hẳn thế đâu ạ
    - cậu nhân viên giải thích
    - Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.




    Chạy "nước rút" vào bệnh viện
    Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh liệt của mình:
    - Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 cây số để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một bợp tai.
    - Rồi sau đó ông lại chạy "nước rút" về à?
    - Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh viện rồi.




    Chiếc xe trong mơ kiểu "Bill Gates"
    Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: "Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm với 1 lít xăng". Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GMC tuyên bố: "Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:
    1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.
    2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.
    3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.
    4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra.
    5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.
    6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.
    7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".
    8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.
    9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy.




    Búp bê kiểu Mỹ
    Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng:
    - Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?
    - Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...
    - Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?
    - Dễ hiểu thôi thưa ông!
    - cô nhân viên bán hàng đáp
    - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng...




    Chỉ tại trăng sáng quá
    Cô gái kể cho bạn nghe về chuyến đi chơi cuối tuần:
    - Tối qua, chàng đưa tao vào một khu rừng vắng vẻ thơ mộng, cây cối um tùm, bãi cỏ mượt mà, vằng vặc ánh trăng đẹp kinh khủng, nhưng cũng vì thế mà hơi chán...
    - Chắc là trăng sáng quá làm cho bọn mày e ngại?
    - Không phải thế, mà là vì anh ấy chỉ mãi đọc thơ tình dưới trăng!


    Họ hàng xa
    Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:
    - Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không? Bợm kia trả lời không chút đắn đo:
    - Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt!
    Lưu ý: Bạn phải Đăng nhập để có thể xem đầy đủ đề thi, tài liệu.
  2. truminspiron

    truminspiron New Member

    Tham gia ngày:
    5/12/12
    Bài viết:
    10
    Đàn bà hay thù dai
    Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc
    - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
    - Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?
    - Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ! ... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
    - Em vẫn chưa ngủ được à?
    - Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
    - Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.




    Kịch bản bóng đá
    Bố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóng đá. Người cha vui vẻ giảng giải cho con:
    - Trong bóng đá, con có thể coi khán giả là người xem phim, huấn luyện viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễn viên.
    - Thế ai là người viết kịch bản hả bố?
    - Ừm... là giới cá cược con ạ!




    Ngăn ngừa hành vi xấu
    Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng:
    - Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé! Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ:
    - Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ!
    - Tôi véo đấy!
    - bà vợ nói
    - tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn!




    Còn chưa xuống đến nơi
    Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt chân rơi xuống. Người kia ngoái lại hỏi:
    - Anh có làm sao kh...ô...ô...ng?
    - Chưa b...i...ế...t...!,
    - ở dưới trả lời
    - vẫn đang r...ơ...i...i...




    Có đáng nuôi hay không?
    Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng:
    - Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?
    - Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào!
    - ông chồng hậm hực.
    - Nếu vậy
    - bà vợ nói
    - ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?
  3. truminspiron

    truminspiron New Member

    Tham gia ngày:
    5/12/12
    Bài viết:
    10
    Vẽ theo trí nhớ
    Một họa sĩ rất nổi tiếng được mời đến khai trương phòng tranh của đồng nghiệp. Nhận ra cô người yêu bé nhỏ của mình trong bức tranh khỏa thân đặt ngay trung tâm gian phòng, chàng họa sĩ hết sức ngạc nhiên và tức giận. Anh ta tức tốc tìm cô nàng, hỏi gay gắt:
    - Sao em dám làm mẫu khỏa thân cho thằng cha ấy? Em định sỉ nhục tôi đấy à?
    - Không! không đời nào em lại ngồi làm mẫu cho anh ta. Chắc là anh ấy vẽ theo... trí nhớ đó mà!




    Sẵn thìa trong túi rất được việc
    Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta:
    - Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?
    - Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.
    - Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?
    - Ồ! Vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi ra.
    - A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí?
    - Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...




    Của ai?
    Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
    - Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
    - Đẹp.
    - Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
    - Thấy.
    - Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
    - Thấy.
    - Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
    - Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
    - Đúng vậy, sao cậu biết?
    - Vì nó là của... tớ.




    Thói quen ở sư đoàn
    Một vị tướng 4 sao hồi hưu tái ngộ với người cần vụ đã từng theo ông nhiều năm, nay cũng đã về vườn. Sau mục thăm hỏi, vị tướng đề nghị người cần vụ cũ đến làm việc tiếp cho mình:
    - Công việc của cậu vẫn giống như khi còn ở sư đoàn thôi, không có gì thay đổi cả. Người lính cũ nhận lời. Bắt đầu ngày làm việc đầu tiên, đúng 8 giờ, anh lính già vào phòng ông tướng, mở toang cửa sổ, lay gọi thủ trưởng dậy. Sau đó thản nhiên vòng qua phía bên kia giường, vỗ mạnh vào mông bà tướng và nói:
    - Sáng rồi cưng, dậy sửa soạn rồi rút lẹ đi, hôm khác lại tới.




    Chuyển đề tài
    Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự.
    - Anh yêu em chứ?
    - Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!
    - Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
    - !
    - Sao anh im lặng thế?
    - À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!
  4. truminspiron

    truminspiron New Member

    Tham gia ngày:
    5/12/12
    Bài viết:
    10
    Biết vẽ thế nào?
    Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
    - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Em bé băn khoăn đáp:
    - Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?




    Điều đó không cấm
    Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
    - Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
    - Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo?
    - cô gái tức giận.
    - Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!




    Duyệt chi qua điện thoại
    Tại nhà tắm hơi, một trong số những chiếc điện thoại di động để ở hành lang đổ chuông, đầu dây bên kia nũng nịu:
    - Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lông chồn nhé, 50.000 franc thôi?
    - Không vấn đề gì.
    - Anh đáng yêu quá, thế nhẫn kim cương giá 120.000 franc, ý anh thế nào?
    - Đối với anh, đó là chuyện nhỏ.
    - Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em. Hay là chúng ta sẽ đặt dấu chấm cho nó bằng một chiếc Mercedes tuyệt đẹp không mui, kiểu mới nhất, giá 500.000 franc?
    - Kiểu xe này khá đấy!
    - Tuyệt vời! Cám ơn "thần đèn" của em. Người phụ nữ cúp máy. Người đàn ông cau mày xem lại chiếc điện thoại, đoạn giơ nó lên và hỏi:
    - Điện thoại này của ai đây?




    "Cứu tàu" suốt đêm
    Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai. Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối. Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu. Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.




    Đến tao cũng đành chịu
    Bắc thang lên hỏi ông Trời:
    - Tiền đem cho gái có đòi được không? Ông Trời ngoảnh mặt lại trông:
    - Đến tao còn bị "xù lông" nữa là!
  5. truminspiron

    truminspiron New Member

    Tham gia ngày:
    5/12/12
    Bài viết:
    10
    Đừng rủ anh đến bệnh viện
    Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:
    - Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?
    - Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.




    Hình phạt "ba trong một"
    Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.
    - Tôi xin ở trọ một đêm.
    - Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc. Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ. Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!". Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".




    Cớ gì mà cũng cười?
    Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
    - Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD. Ông ta bước đến xác thứ hai:
    - Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản. Đến cái xác thứ ba:
    - Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
    - Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì?
    - Thám tử hỏi.
    - Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!




    Lấy ở đâu ra?
    Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:
    - Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
    - Tôi sẽ thả neo.
    - Từ phía mũi tàu?
    - Tôi thả neo thứ hai.
    - Từ phía đuôi tàu?
    - Tôi thả cái neo nữa.
    - Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
    - Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?




    Dịch vụ "trọn gói"
    Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.
    - Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?
    - Thế nào là trọn gói?
    - Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ!
  6. truminspiron

    truminspiron New Member

    Tham gia ngày:
    5/12/12
    Bài viết:
    10
    "Người bạn đường" trong nghĩa địa
    Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói:
    - Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu nhỉ? Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, liếm môi và nói:
    - Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.




    Đã chuyển sang "hệ khác"
    Một bà goá đi gọi hồn chồng:
    - Anh đó phải không, Bert?
    - Ừ.
    - Anh có khỏe không?
    - Khỏe, người nhẹ lắm.
    - Thế anh làm gì ở đó?
    - Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
    - Có cần em gửi xuống thứ gì không?
    - Giun.
    - Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu đi du lịch ?
    - Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
    - Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
    - Quên không nói cho em, anh bây giờ hoá thành con vịt rồi.




    Đoạn kết của những phát minh
    Ngài chủ tịch hội đồng nghiên cứu khoa học khẽ hắng giọng, sửa lại nút thắt cà vạt, chỉnh lại gọng kính vàng choé và liếc đôi giày mới đánh xi cách đây đúng 45 phút.
    - Thưa quý vị, tôi xin nhấn mạnh là hôm nay chúng ta họp kín. Không một tờ báo nào biết, đài truyền hình và đài phát thanh cũng mù tịt. Chúng ta đã không có một công trình nghiên cứu hay phát minh nào, dù quý I đã qua. Chúng ta phải tự giải thoát, và trên tinh thần đó, tôi yêu cầu tất cả các đề án nghiên cứu hay phát minh đều phục vụ cho chúng ta, cho đàn ông, cho những kẻ luôn bị đè nén, những kẻ sống trong tâm trạng phập phồng, không có lấy một ngày thanh thản. Những tràng vỗ tay làm trần nhà rung lên bần bật, đèn chùm kêu loảng xoảng. Một chàng trai trẻ đứng phắt dậy, giơ cao lọ thuỷ tinh nhỏ:
    - Thưa quý vị, đây là cứu tinh của chúng ta. Cho dù chúng ta có uống hết cả vại bia tươi Flag, mấy két Heineken, vài chục chai Hennessy thì vẫn bình yên vô sự. Chỉ cần phết một chút hoá chất này lên cổ áo, tất cả mùi men sẽ biến mất trong vòng 2,1 giây. Tiếng vỗ tay có vẻ to hơn lần trước, thậm chí những đại biểu khả kính ở hàng ghế đầu còn giãy lên đành đạch vì sung sướng. Chàng trai vừa ngồi xuống, một vị trung niên đứng dậy, xoay xoay một lọ nhỏ trong như lọ keo xịt tóc:
    - Vâng, còn đây là kẻ xoá dấu vết. Áo sơ mi hay khăn tay có dính vết son và vương mùi nước hoa lạ sẽ được khử sạch trong vòng 1,9 giây. Một số đại biểu ôm nhau, ngã vật ra sàn nhà, y như các tuyển thủ Real Madrid đoạt cúp C1 năm 2000. Nhân vật thứ ba đứng lên, hùng hồn không kém:
    - Xin giới thiệu một hoá chất lạ mà tôi phải mất 4 năm 6 tháng 12 ngày 3 giờ 9 phút 12 giây mới tìm ra. Nó được nén thành viên nhộng, giúp thần kinh trung ương vẫn tự chủ dù ta ngủ say đến mấy. Nó không cho phép ta phát âm các từ "Mai, Lan, Cúc, Trúc", hay "ôi, em yêu!" trong giấc mơ. Có thể nói, thanh quản và các cơ lưỡi bị khoá chặt. Khoảng 2/3 hội trường khóc nấc lên vì sung sướng. Ngài chủ tịch đã có vẻ lúng túng vì phát minh nào cũng đầy tính nhân bản và thuyết phục. Ngài đang xoa cằm thì một anh chàng đầu đinh, đeo khuyên tai nhảy lên sân khấu:
    - Thưa quý vị, vật bỏ gọn trong tay tôi là một bộ điều khiển thông minh. Nó cho phép chúng ta vẫn theo dõi đầy đủ các trận thi đấu của Euro, World Cup, cúp C1, giải vô địch Anh, Italia, Tây Ban Nha, kết quả Sông Lam Nghệ An gặp Thể Công. Trong khi đó, màn hình vẫn hiện lên những bộ phim Hàn Quốc, những "Lan và Điệp", hay "Tình đầu chưa nguôi". Thiên hạ chỉ được xem ảnh ảo, còn bóng đá mới là thật và vĩnh cửu. Lần này thì tuyệt đại đa số đều nhảy kiểu ráp và tung hết mũ mão lên. Một gã tóc dài như con gái lẳng lặng đi lên, trịnh trọng giơ ra chiếc áo cánh dơi. Cả hội trường nín thở. Gã hắng giọng, cất tiếng nhỏ nhẹ:
    - Đây là áo tàng hình được làm từ sợi Kevlar, sợi Carbon, tinh thể muối ăn và axit sulfurique loãng. Người ngồi sau xe chỉ việc khoác nó vào là sẽ biến mất. Chúng ta cứ thong dong ngoài phố mà chẳng sợ ai bắt gặp. Người ngồi sau lưng tha hồ mà ôm eo ta, thoải mái mặc áo hai dây, váy ngắn, quần lưng xệ. Bây giờ thì trong hội trường đầy những tiếng nấc nghẹn vì quá hạnh phúc. Ngài chủ tịch biết giờ phút long trọng đã đến. Ngài lập cập đứng dậy, vừa định tuyên bố, cả hội trường bỗng im bặt. Một không khí chết chóc bao trùm. Phu nhân chủ tịch đang đứng ngay ở cửa chính. Gã bảo vệ bị trói giật cánh khuỷu và bị nhét giẻ vào mồm. Ngài chủ tịch thu hết tàn lực, thều thào:
    - Gi...ải...tán... Có tiếng ai đó ai oán như vọng lên từ diêm la địa phủ:
    - Hồn ai nấy giữ!




    Vẫn bị nhận ra
    Mệt mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi, hai cầu thủ nổi tiếng thế giới Zidane và Dugarry quyết định cải trang để không ai nhận ra họ. Trong diện mạo mới, Zidane ung dung dạo phố. Bỗng một phụ nữ trẻ gọi anh:
    - Khoẻ chứ, Zidane? Rất ngạc nhiên vì vẫn có người nhận ra mình, Zidane lập tức trở về để kiểm tra lại. Khi quay ra phố, lại chạm trán với người phụ nữ ban nãy:
    - Anh vừa về nhà ư, Zidane? Zidane bối rối:
    - Sao cô nhận ra tôi?
    - Ơ! Cậu sao vậy? Dugarry đây mà!




    Đẩy sang tỉnh khác
    - Tỉnh anh còn hộ đói không?
    - Dạ, hết.
    - Còn hộ nghèo không?
    - Dạ, cũng hết luôn!
    - Ủa, làm cách nào mà nhanh vậy?
    - Dạ thưa, em... đẩy họ sang tỉnh khác.
  7. truminspiron

    truminspiron New Member

    Tham gia ngày:
    5/12/12
    Bài viết:
    10
    Chăm sóc quá kỹ
    Một gia đình kia quyết định đi chơi xa cả ngày. Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà mẹ già ở nhà. Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt cho đến đầu giờ chiều, đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả buổi chiều vì sự việc đó liên tục xảy ra. Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà cụ trả lời:
    - Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có điều là họ đã không cho mẹ... đánh rắm cái nào trong suốt cả buổi chiều.




    Của để dành
    Một tù nhân đi du lịch già sắp chết, thều thào nói với người bạn tù khác:
    - Tôi để lại cho anh mấy cái vòng và nhẫn vàng...
    - Thật không? Cám ơn ông! Thế ông giấu chúng ở đâu?
    - Ở quảng trường trung tâm, trong tiệm nữ trang, tủ bên phải, ngăn thứ hai...




    Đến tiên cũng chịu
    Một cô gái lỡ thì ngồi khóc. Một bà tiên hiện lên hỏi:
    - Sao con khóc?
    - Dạ con muốn lấy chồng, nhưng không được. Bà giúp con với!
    - Chuyện này thì ta không giúp con được, vì ta cũng chưa chồng mà!
    - Bà tiên buồn rầu.




    Chưa ở đâu quảng cáo
    Khách hàng: Chiếc quần đùi của tôi cô may hỏng. Vậy cô làm sao có thể may được những bộ quần áo thời trang hiện đại được? Thợ may: Thưa bác, may quần đùi rất khó ạ! Bác không thấy sao, chưa có một nhà may nổi tiếng nào quảng cáo rằng họ có thể đảm bảo may được những chiếc quần đùi đẹp, hoàn hảo vừa lòng quý khách và trong chương trình dạy cắt may không có bài may quần đùi. Không tin bác nghe đài, đọc báo, xem ti vi thì rõ.




    Thư gửi từ địa ngục
    Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi du lịch chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e
    -mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính: "Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"

Chia sẻ trang này

Diễn đàn chính thức sinh viên Học viện Ngân Hàng

  1. troll tenban be