uống rượu thay oxy già

Thảo luận trong 'Vui cười' bắt đầu bởi supervui, 3/9/12.

  1. supervui Miss in action / Kill in action

    [h=1]Uống rượu thay ôxy già[/h] Hai vợ chồng nói chuyện với nhau:

    - Ông có biết trong rượu có cồn không mà ngày nào cũng uống vậy? Trong khi lại còn bị viêm loét dạ dày nữa.

    - Biết rồi! Nhưng tôi hỏi bà, khi có vết thương, để tránh nhiễm trùng người ta phải rửa vết thương hằng ngày bằng cồn hay ôxy già đúng không?

    - Đúng! Thì sao?

    - Thì tôi không uống được ôxy già nên hằng ngày phải uống rượu có cồn để rửa vết loét dạ dày, tránh nhiễm trùng chứ sao!

    - !!!

    [h=1]Khóc vì ngoại tình[/h] Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi:

    - Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?

    - Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau.

    - Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?

    - Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!

    [h=1]Đàn ông giống như[/h] - Cà phê: chỉ thú vị khi đang nóng hổi, đậm đà và khiến bạn thức cả đêm.

    - Đại lý kinh doanh: không có lời nào đáng tin cậy.

    - Máy tính: luôn khó hiểu và thường gặp trục trặc với bộ nhớ.

    - Tài khoản ngân hàng: chẳng còn chút giá trị gì nếu không còn tiền trong đó.

    - Tuyết rơi: bạn chẳng biết khi nào sẽ rơi, dày mỏng thế nào và khi nào thì tan.

    - Xe hơi đã qua sử dụng: không đắt lắm nhưng cũng chẳng bền.

    - Thời tiết: không ai thay đổi được.

    - Công chức nhà nước: dù bạn năn nỉ thế nào thì cũng tìm ra được việc khác quan trọng hơn việc của bạn.

    - Bãi đậu xe: chỗ rộng thì đã có người đậu, chỗ chưa có người đậu thì chật và không phù hợp.

    - Đầu máy kéo: cứ rót ít chất lỏng vào là chạy.

    - Bác sĩ: bạn chẳng bao giờ hiểu rõ họ định nói gì.

    - Giám đốc: không làm được việc gì nhưng lúc nào cũng muốn mọi việc phải hoàn hảo.

    - Kỹ sư: Nắm chắc mọi lý thuyết nhưng phải gọi thợ sửa ống nước.

    - Luật sư: có vi phạm gì thì cũng tìm ra cách giải thích để thoát tội

    - Lò vi sóng: chỉ hâm nóng trong 15 giây.

    - Những đám mây: khi bay đi, bạn chỉ còn lại hy vọng là ngày sẽ đẹp.

    [h=1]Mắt vẫn còn tốt[/h] - Hai vợ chồng già nói chuyện với nhau:

    - Anh vẫn chơi golf tốt chứ, Jack?

    - Anh đánh vẫn tốt nhưng mắt đã kém quá rồi, nên không biết quả bóng nó lăn đi đâu.

    - Thì anh đã 75 tuổi rồi còn gì! Sao anh không rủ anh Scott của em đi chơi cùng với?

    - Nhưng anh ấy đã 85 tuổi, anh ấy còn chơi golf nữa đâu.

    - Nhưng mắt anh ấy còn tốt lắm. Anh ấy có thể nhìn thấy quả bóng lăn đi đâu đấy. Có điều trí nhớ anh ấy hơi kém...

    Hôm sau Jack đánh bóng và nhờ ông anh vợ Scott quan sát bóng. Jack đánh bóng, quả bóng lăn vào giữa sân.

    - Anh có thấy quả bóng lăn đi đâu không? - Jack hỏi.

    - Có.

    - Nó đâu?

    - Tôi quên mất rồi!

    [h=1]Khách quen[/h] - Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:

    - Chào Dave! Anh khỏe không?

    Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.

    - Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.

    Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:

    - Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?

    - Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.

    Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:

    - Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?

    Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó,
    anh sex[/URL nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:

    - Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

    [h=1]Vô tội[/h] - Ba anh chàng đứng trước cổng thiên đường. Thánh Peter hỏi từng người và cho họ biết còn một chỗ trống cho một người. Thánh Peter hỏi xem họ đã chết như thế nào.

    - Một hôm tôi về nhà và
    truyen sex thấy vợ tôi trên giường, khoả thân. Tôi nhìn khắp nhà và quyết định kiểm tra ban công. Tôi thấy có mấy ngón tay ở đó và thế là tôi lấy cái búa đập vào ngón tay hắn khiến hắn rơi xuống, rồi tôi lấy cái tủ lạnh ném vào hắn nữa. Nhưng rồi tôi cảm thấy tội lỗi vì đã giết người nên tôi đã tự tử.

    - Tôi đang sơn ở tầng thứ 37 thì
    anh sex trượt chân và rơi xuống. Tôi nắm được vào ban công, thì bỗng có ai đó đập mạnh vào ngón tay tôi anh sex dep bằng búa nên tôi rơi xuống, sau đó lại còn cả cái tủ lạnh rơi vào tôi nữa.

    - Tôi đang trốn một cách vô tội trong cái tủ lạnh.
    Lưu ý: Bạn phải Đăng nhập để có thể xem đầy đủ đề thi, tài liệu.

Chia sẻ trang này